Miksi minä rakastan häntä niin paljon

Luettuani Moyesin teoksen Ole niin kiltti, älä rakasta häntä olen tyytyväinen, että pääsin tutustumaan kirjailijaan: tämä reilu 500-sivuinen kirja tuli ahmaistua parissa päivässä ja välillä en todellakaan malttanut laskea kirjaa käsistäni, sillä halusin tietää, mitä teoksessa tapahtuu seuraavaksi. Pieni murahdus kirjan nimen käännöksestä. Erosta jo yli kaksi vuotta, minä jätin. Mies on jo uudelleen naimisissa, heidän lapsensa syntyy pian. Eka vuosi erosta meni kivasti, olin varma että ratkaisu oli oikea. Sitten alkoi pikkuhiljaa tulemaan ajatuksia että ei ois pitänyt, luulin että ne nyt kuuluu tähän eroprosessiin. Vaan. Mä... Välillä näin kannattaa kuitenkin tehdä, miettiä kuinka paljon oma kumppani todella merkitsee. Sitä voi ilmaista muutenkin kuin sanomalla ’Rakastan sinua’. Alla on 8 lausetta esimerkiksi, joilla voit kertoa kumppanille, mitä tunnet ja ajattelet ilman, että vain sanot niin tottumuksesta. Joka myös rakastaa häntä valtavasti, mutta kykenee yksiavioisuuteen. Mene ap terapiaan, ehkä sieltä voit löytää vastauksia, miksi käyttäydyt noin. Ei ole mitään 'normaalia' pettää puolisoaan aina silloin tällöin. Käsittääkseni pettämiseen vaaditaan aika paljon tahdonalaista toimintaa ja valintoja. 33 syytä, miksi rakastan sinua Tunne rakastaa joku, jota rakastamme Se on yksi parhaista lahjoista, joita voimme saada tässä elämässä. Kuten sanonta menee, “rakkaus siirtää maailmaa”, ja kun tapaamme tuon erityisen henkilön, ympäri maailmaa pyörii tämä henkilö. Minä rakastan sua . Moskovan valot . Myrskyn jälkeen (Kari Tapio) Niin paljon kuuluu rakkauteen . Nousee päivä . On hetki . Paljon sanomatta jää (Jukka Kuoppamäki ym.) Paratiisi (Rauli ”Badding” Somerjoki) Poika varjoiselta kujalta (Olavi Virta ym.) Poing, poing, poing . Puhu hiljaa rakkaudesta . Päivänsäde ja menninkäinen Haen maidon ja käymme vierekkäin minun sängylleni. Minä pitelen häntä vierelläni ja hän juo maitoaan. Miten ihanalta tämä hetki tuntuukaan. Maidon juotuaan hän rummuttelee mahaani ja käy välillä köllimään päälleni. Naurattaa aivan valtavasti ja hänkin nauraa, kun minä nauran. Hän istuu rattaissa ja juttelee. On paljon tavuja. Juttu on siinä, että hän haluaa viettää kanssasi niin paljon aikaa, kuin mahdollista. Tämä on merkki siitä, että hän pitää sinusta, mutta on liian peloissaan myöntääkseen sitä. Hän vain haluaa tuntea sinut paremmin ennen kuin uskaltaa sanoa sinulle nuo kolme kauneinta sanaa: ”Minä rakastan sinua!” 18. En minä kerjää rakkautta, en ole pyhä ja hyvä, en katso minkään väristen lasien läpi. En voi tunteilleni mitään, ne ovat rehelliset ja tällaista tunnetta mikä minulla on häntä kohtaa, ei ole ollut koskaan aiemmin. Ja se miksi hänestä välitän niin paljon johtuu juuri siitä, että hänessä on niin paljon myös hyvää. En ymmärrä, että miksi erehdyin suhteesi niin pahasti. Miksi tarrauduit ja piinasit minua pitkään ja haavoitit niin pahasti. Paljon myöhemmin tuon kaiken ymmärsin: Vaikka en sinua silloin tuntenut mitenkään enkä tunne sinua tänä päivänäkään. Niin vieläkin haluaisin kysyä sinulta suoraan että.

Rankkikotkan BDSM-seikkailun kootut meriselitykset

2017.05.08 03:39 kotkarankki Rankkikotkan BDSM-seikkailun kootut meriselitykset

Parhaimmatkin suunnitelmat ovat kuin satulinnoja rantahietikolla. Heti kun aalto lyö rantaan ne murenevat palasiksi. Sattuma puuttuu aina peliin. Vain päämäärillä on merkitystä ja niitä kohden pitää työskennellä. Elämä on säveltämistä. Lapsuuden ajan traumat seuraavat aikuisuuten. Kaikissa meissä asuu ääni joka kehottaa ylittämään itsemme. Se tekee hyvistä miehistä hirviöitä. Sitä pitää tarkkailla. Ja meitä pitää tarkkailla. Ja meidän pitää tarkkailla muita. Pitää olla rehellinen ja avoin. Fake it till you make it. Viikatemies ei noudata aikataulua ja niin katoaa mainen kunnia. Ei minulla ollut aavistustakaan että minussa oli jotain vialla.
Olen saanut seksin suhteen pelkkää huonoa palautetta heti alkutaipaleelta asti. 10 vuotiaana hypistelin tätini sukkahousuja ja huomasin oudon reaktion housuissani. Kerrottuani tästä koulussa terveydenhoitajalle tai kuraattorille kavalsivat he minut vanhemmilleni. Isäni ei ollut väkivaltainen ihminen. Hän hakkasi minut päästyäni kotiin. Välimme eivät ikinä olleet samoja.
Hän ei ollut huono ihminen mutta teki virheitä kuten kaikki muutkin. Lapsuuteni oli tähän asti ollut erittäin onnellinen ja perheemme tiivis. Liian tiivis. Isäni oli huippukunnossa. Vaikka ikä jo hieman painoi lenkkeili hän 30 kilometriä päivässä. Äitini kertoi että isä tulee takaisin sairaalasta viikon kuluttua. Viikon kuluttua en voinut enää kommunikoida isäni kanssa. Haimasyöpä on perkele. Olin 13.
Maailma kaatui päällemme ja suku kävi kimppuun. Äitini piti yksin linnaketta pystyssä. Olen aina rakastanut ja kunnioittanut naisia. Äitini oli vahva nainen. Huomattuani että rakastan myös miehiä menin tätä äidilleni kertomaan. Hän tutki laskuja keittiön pöydän ääressä: "Poikani, maailma kaatuu päälle ja kaikki käyvät kimppuun. Älä huolehdi. Minä kyllä pidän linnakkeen pystyssä. Ainakaan sinä et ole homo". Siitä asti olen ollut kaapissa.
En itkenyt kyyneltäkään isäni hautajaisissa. Vannoin pyhän valan että en salli itselleni rakkautta. En salli ketään elämääni. Ketään ei voi rakastaa kuin mies sillä he joko kavaltavat sinut, lupaavat sinulle asioita joita eivät voi pitää tai kuolevat. Itsesuggestion voima on uskomaton! Olen kasvattanut itseni siitä lähtien yksin.
En minä tynnyrissä ole kasvanut. Olen minä elänyt täyttä elämää. Olen lentänyt siperian halki kun virolainen merimies osoitteli minulle vankileirejä joihin suku on haudattu. Melkein kuolin armeijassa. Olen uinut monissa merissä. Olen tinkinyt marokkolaisessa basaarissa ja ostanut sahramia Tunisiasta. Olen juonut viiden tuhannen markan pullollisen viiniä Tokion kattojen yllä. Lukenut hyllmetreittäin historiaa. Kieltäydyin palveluksesta oikeastaan vain siksi että pääsen kokemaan vankilan ilman rikosrekisteriä. Olen kalastanut haita ja hävennyt sitä myöhemmin. Eksynyt pimeään kaivokseen. En ole koskaan maksanut seksistä. Salakuljetin animea tullin läpi ja narahtaessa maksoin 20 kilomarkan sakot käteisellä samoin tein pois. Yritimme tulla ryöstetyksi Amsterdamissa. Olen ryypännyt kymmenillä eurooppalaisissa rautatieasemilla, sammunut väärään junaan ja löytänyt itseni väärältä puolelta Eurooppaa. Olen vahingossa mennyt kaksi kertaa homobaariin kavereiden kanssa ja minua on hävettänyt niin. Olen herännyt krapulasta oudossa maassa, oudossa kaupungissa ilman valuuttaa ja kielikykyä. Matkustin kuusivuotiaana yksin metrolla pitkin Lontoota. Tuhannen euron autoni hajosi matkalla Auswitziin ja jatkoimme jalan läpi Euroopan kännissä kuin käki. Reggae bändi ei pysynyt tahdissani. Olen juonut niin paljon viinaa että minun pitäisi olla kuollut. En ole viitsinyt humaltua siitä pitkään aikaan. Tupakan polton lopetin seinään eikä edes tee mieli. En halua hengittää savua keuhkoihini. Seisoin Äitini rinnalla kymmenen ihanaa ja tuskaista vuotta kun hän sairasti ja kuoli enkä uskaltanut vieläkään puhua.
Aina minä olen rakastanut elämää. Mutta olen elänyt säästöliekillä.
Itseään vihaavan kaappihomon deittiskene on aina ollut ihan perseestä. Naisille ei uskalla puhua seksistä kun ei voi olla oma itsensä sen suhteen. Muuten kyllä juttu luistaa, ei siinä mitään. Olen ollut vain ammattilainen välttelemään aihetta. Kymmenen vuotta menee selibaatissa heittämällä. Mutta on minullakin tarpeita. Jos haluttaa niin porno pyörimään ja homma on puts. Sitten voi keskittyä tärkeisiin asioihin elämässä kuten tomaatin kilohintaan ja 7-vaiheisen hilavitkuttimen kierteiskäämin variaabelin differenssipotenttiaalieroon kuivassa ilmanalassa.
Kyllä tälläisellä mennään helposti hautaan asti. Ei tunnu missään. Minulla oli suurinpiirtein kaikki valmiina. Rakennuspalikat muuraamista vaille kasattuna. Sitten hän kysyi että alistaisinko häntä hieman. Alistaisinko häntä? No pääseepähän panemaan. Kiinni veti! Onko hullumpaa kuultu. Hmm. Hmm-mm. Ei saatana, onko minulla nyt tälläinen BDSM juttukin? En minä ole hirviö, asiasta pitää ottaa selvää.
Alkaa panettamaan ihan oudolla tavalla. Hyvin oudolla tavalla. Ei minulla ollut aavistustakaan että minussa on jotain vialla. Jos tunne-elämän ja seksielämän kanssa ei ole mitään päällekkäisyyttä on kuin asuisi taidegalleriassa jossa ei ole valoja. Käsikopelolla joutuu kulkemaan tyhjissä käytävissä. Sitten joku vähän tönäisee ja kätesi osuu valokatkaisijalle. Hups.
Sessio myöhemmin, mutta sitä ennen treffit. Panettaa, mutta ajatus on muualla. Virhe. Ai helvetti, se on vieläpä lahtivalas. Ei minulle koskaan ennen ole näin käynyt. Itken vähän. Melkein oksennan kun tyydytän hänet. Vihaan itseäni.
Sessio lähenee ja ajatus kirmaa. Hommakin toimii ihan niin kuin ennenkin. Sattuma puuttuu peliin. Auto hajoaa. Elämä on säveltämistä. Lähden hakemaan miestä. Tapaamme julkisesti ja juttelemme. Oloni on mitä rennoin. Ei kauhean hyvän näköinen, mutta jotain hänessä on. Hampaatkin vinot. Ei tyhmä mies lainkaan. Kertoo voikapinasta ja näytän hänelle Suomi Vuonna 1918 kirjan jonka toinen pääty on värjätty punaiseksi. Ymmärtää heti vitsin. Ei tyhmä mies ollenkaan. (huom! Ihan oikeasti sähläsin yhteystiedot kuin teinityttö. Jos joku tunnistaa, niin sanokaa että saa ottaa yhteyttä. En minä ihan totaalinen mielipuoli ole).
Pikainen sessio.
Kun hän lähtee hajoan. Tiedän että seksuaali-identiteettini on muuttunut iäksi. Olen kasvattanut itseni 13 vuotiaasta lähtien. Olen ennenkin nostanut itseni ylös lattialta. Tiedän mitä pitää tehdä. Jos en toimi, tuhoudun. Katson syvälle peiliin. Kohtaan demonin yksi kerrallaan ja lyön ne maan rakoon. Internet on avuksi. Tunnen itseni. Olen sinut itseni kanssa. Kuulun itselleni.
Mutta olen edelleen sirpaleina. Tämä on tilaisuus jota olen odottanut. Tartun hetkeen. Viritän ansan. Olen 13 vuotiaasta tiennyt että itsesuggestion voima on valtava. Se on uskomaton! Se on harpyija-ansa ja on niin kovin kieroa peliä.
Asetan itseni syötiksi. Sellainen joka on aina käynyt kimppuuni mahdollisesti näkee sen ja iskee. Aion antaa hänelle valtaa ja kun hän sitä käyttää aion ottaa sen pois ja rakentaa itsestäni uuden. Tämä on alhainen suunnitelma, mutta harpyijoita en sääli.
Sattuma puuttuu peliin.
Se ei ole harpyija. Syvimmät ystävyyteni olen solminut kun olen ojentanut käteni katuojaan. Tunnistan hänet heti. Miksi en olisi tunnistanut kun hän kerran on ollut aina mielessäni. Näen hänen lävitseen välittömästi. Nimikin täsmää. Kaikki. Tunnistan heti että olemme äärimmäisen suuressa vaarassa. Itsesuggestion voima on uskomaton!
Vetäydyn. Olisin aivan hyvin voinut vannoa itselleni että hän on valittuni. Ainoani. Kohtaloni. Olisin voinut tehdä itsestäni helposti hirviön. Vannon itselleni että rakastan elämää täysillä enkä koskaan mene eläkkeelle.
Kysyn neuvoa lähimmäisiltäni. Tiedän vastuuni. Jokainen on vapaa. Valtaa ei voi ottaa, sen voi vain luovuttaa. Valinnoilla on aina seuraamuksensa. Kukaan ei ole orja jos ei niin tahdo. Minä en tule koskaan omistamaan orjia. Kysyn mielipuolisen kysymyksen ja antaudun hänelle täysin. Annan avaimet elämääni. Ei tarvitse kuin olla aktiivinen. Ottaa asia vakavasti. En minä hullu ole. En minä häntä naimisiin pyytänyt. Treffeille vain, mutta vakavalla mielellä. Hyvin, hyvin vakavalla mielellä.
Hän sanoi kyllä. Uskomatonta.
Fiksut ihmiset yllättyvät aina eniten ilmiselvistä asioista silloin kun he unohtavat tämän faktan. Pidän itseäni fiksuna, joskin hieman hajamielisenä.
Todellakin näin hänen lävitseen sen profiilin kautta. Pyysin korjaamaan harhaluulojani ja hän kirjoitti minulle ainakin 10 sivua tekstiä. Loogista tekstiä. Ei toista itseään. Kirjoittaa jouhevasti. Artikuloi selkeästi. Ei ole tyhmä nainen. Hänkin on fiksu. Ei siinä tosin ollut minulle yhtään mitään mitä en olisi tiennyt jo valmiiksi.
Sanoo etsivänsä kumppania mutta etsii treffiseuraa. On sotkeutunut kuvioihinsa eikä näe. Tarjoan tilaisuuden tilaisuuden jälkeen, mutta ei osaa tarttua hetkeen. Ei ymmärrä että valinnoilla on aina seurauksia. Tietää paljon, mutta ei osaa soveltaa. Hänellä on orjamentaliteetti. Minä en tule koskaan omistamaan orjia. Harmi. Ehkä hän joskus vielä nousee tilanteen tasalle.
Vain häntä varten olisin rakentanut kaiken. Se olisi ollut minulle niin kovin helppoa ja yksinkertaista toteuttaa. Olimme kuin palapelin palaset sillä täydensimme toisiamme. Tiedän miten ollaan hyvä aviomies. Olisin emuloinut isääni, mutta välttänyt hänen virheitään. Mutta kun ei, niin ei. Väärä ihminen, väärässä paikassa, väärään aikaan. Ensi rakkauteni. Ei kiinnosta enää.
Olen 36 vuotias biseksuaali mies jolla on 13 vuotiaan libido eikä enää mitään ymmärrystä seksistä ja huimasti itseluottamusta. Olen aina mies miehen kehossa. Jos näet minut pukeutuneena hameeseen, niin silloin se on todennäköisesti meidän välillämme josko silloinkaan. Porno ei voisi vähempää kiinnostaa. Olen dominoiva luonne. Minulla ei ole yhtään mitään muunsukupuolisia vastaan, mutta en pidä siitä että minut heihin sekoitetaan. En kutsu ketään ikinä transuksi. Haluan oppia tanssimaan korkokengissä. Elän täysillä enkä mene koskaan eläkkeelle. Tänään ostin bygat täysillä. Ei mennyt kuin hetki ja nyt tiedän enemmän bygista kuin koskaan. Minä en himmaile. Jos päätän laiskotella, niin laiskottelen täysillä. Tarkkaile, arvioi, päätä ja toimi. Olen sinut itseni kanssa.
submitted by kotkarankki to Suomi [link] [comments]


Kahden minuutin saarna: Miksi Jumala ei vastaa? Täysikuu  M.A. Numminen & Sanna Pietiäinen Israel, Trump, Netanyahu, terrorismi, maanjäristykset, kaksi todistajaa (Profetia) MINÄ SYKSY TAG Juice Leskinen Syksyn Sävel + Sanat Miksi ihmiset eivät voi vastaanottaa Pyhää Henkeä Ainoastaan Ajan Kysymys, Kunnes Jättiläiset Laskeutuvat Taivaalta - Profetia 102 (amightywind.com) Kuubalainen serenaadi - Kauko Käyhkö & Mieskvartetti 12. KOSKETUS: Tulee taas se päivä

Keskustelu - Miksi petän miestäni, vaikka rakastan häntä ...

  1. Kahden minuutin saarna: Miksi Jumala ei vastaa?
  2. Täysikuu M.A. Numminen & Sanna Pietiäinen
  3. Israel, Trump, Netanyahu, terrorismi, maanjäristykset, kaksi todistajaa (Profetia)
  4. MINÄ SYKSY TAG
  5. Juice Leskinen Syksyn Sävel + Sanat
  6. Miksi ihmiset eivät voi vastaanottaa Pyhää Henkeä
  7. Ainoastaan Ajan Kysymys, Kunnes Jättiläiset Laskeutuvat Taivaalta - Profetia 102 (amightywind.com)
  8. Kuubalainen serenaadi - Kauko Käyhkö & Mieskvartetti
  9. 12. KOSKETUS: Tulee taas se päivä

Koska MINÄ rakastan teitä niin paljon! Jälleen MINÄ varoitan teitä, kun näette mitä on tapahtumassa tässä maailmassa, kun näette, että jopa lakeja säädetään Israelin leimaamiseksi ... Minä ymmärsin vasta tuon Markus Pöyryn opetuksen jälkeen, että on paljon parempi oppia luottamaan Jumalaan ja vaeltamaan Hänen johdatuksessaan kuin yrittää 'käskeä' Häntä toimimaan ... Miksi ihmiset eivät voi vastaanottaa Pyhää Henkeä ... koska minä elän, niin tekin saatte elää. 20 Sinä päivänä te ymmärrätte, että minä olen Isässäni, ja että te olette minussa ... nyt on elokuu ja minä olen viljaa ... niin itken muuten vaan ja muualla oon, ennen kuin huomaatkaan Häntä rakastin paljon sua rakastan ehkä enemmän ole mulle vähän aikaa hän. Ja kerro hälle kuinka paljon häntä rakastan. Täysikuu, se kerro hälle täysikuu. Täysikuu, kun hänet löydät, jota kaipaan minä niin. Täysikuu, sä hänet loisteellasi peitä suudelmiin Miksi juoksin, ryömin, pakenin ... Niin paljon pelkäsin, että kosketukseni sen hajottaisi, likaisi sen elämällään ... Minä rakastan sinua! Olen aina rakastanut! Enkä suostu enää ... häntä säesti Watkinson. Minä nielin kyyneleitä, olin kovasti onneton. Niin rakastin sinua silloin, ja rakastan vieläkin ja sun punainen sukkanauhas´ on aarteeni kallehin. Sinä avasit akkunasi, ...Voi kuinka paljon MINÄ rakastan teitä. Niin kuin te kaipaatte MINUN saapuvan, kuinka paljon enemmän MINÄ kaipaan saapua teidän luoksenne! MINÄ otan kiinni jokaisen teidän kyyneleenne. Tämä haaste on luotu 2015 ja on kulkenut nimellä I FALL TAG. Koska rakastan syksyä niin paljon niin ajattelin, että nyt voisin toteuttaa tämän TAGin uudelleen. Tässä on sulle kysymykset ...